记者 张慧丽 通讯员 宋黎胜
去年5月一次朋友小聚，8个人中，只有27岁的小金（男生）和25岁的小爱（女生）还单着。小金高大阳光，小爱小巧玲珑、眉清目秀，随着“在一起，在一起”的起哄声，两人的脸涨得通红，明眼人已经看出来，双方都有点意思。
看电影、逛街、吃饭、旅游……4个月后，双方见了家长。然而，今年春节后没多久，这段感情突然急转直下，两人间的“裂痕”越来越大。
小爱说，对于这份感情，她全身心投入，放弃了很多，也付出了很多，她对男友非常依赖，随时都需要他在身边陪伴。同时，小爱也很在意小金的一举一动，不管是工作还是闲暇时，只要看见，甚至是听说他与别的女生谈笑风生，就无法忍受、彻夜难眠。
“她确实对我很好，但那近似疯狂的管控，让我窒息。”小金吐槽，谈个恋爱比上班还辛苦，需要实时打卡汇报行踪，小爱要求他只要人醒着必须秒回消息，还常打视频确认位置。“有一次内部会议要求关了手机，结果开机后，我发现2个多小时里她竟打来60多个电话！”
很快，又一次因为小金没及时接电话，小爱不受控制地脑补各种被抛弃的画面，焦虑、委屈、绝望瞬间席卷全身，情绪彻底失控，赶到小金单位哭闹、摔砸物品，甚至萌生了极端的消极念头。
小金下定决心，即使被骂惨也要分手。
浙江省人民医院临床心理科廖峥娈主任医师说，在日常接诊中，经常会遇到被“恋爱脑”困扰的年轻人。如今网络上对“恋爱脑”的评价也两极分化，有人全盘贬低，认为是愚蠢的执念，也有人极力美化，把它当作纯粹真心的代名词。“以我多年的临床经验来看，‘恋爱脑’从来不是绝对的性格缺陷，适度的‘恋爱脑’是善良柔软的人格特质。”
廖峥娈认为，爱情本身就是生理、心理与情感交织的复杂体验，自带感性、冲动、迷恋的特质。适度的“恋爱脑”，其实是一种难得的优点。拥有这种特质的人，共情能力强、心思细腻，在亲密关系里真诚坦荡、愿意包容付出。这份纯粹的深情，是亲密关系温暖长久的基础，是人格温柔的体现。“但凡事过犹不及，一旦过度失控，就是应激状态下的身心异常，需要主动调节，严重时更要及时就医干预。”
为什么会出现过度“恋爱脑”？廖峥娈认为，这是长期成长经历、依恋模式、自我价值缺失叠加的结果。首先，是依恋模式的代际影响，父母的教养方式、家庭相处氛围，会悄悄塑造我们的婚恋观与亲密相处模式。专制、忽视型的养育方式，会让孩子从小缺失安全感、自带自卑心理，成年后就会在亲密关系里拼命抓取偏爱和关注。同时，成长中经历的留守、被孤立、自我否定等负性经历，会让人内心空虚、自我价值感偏低，很容易把爱情当成救赎自己的“救命稻草”，把人生所有的寄托都绑在伴侣身上，最终形成病态的情感依赖。
“我常和就诊者说，很多时候我们看似在全心全意爱人，实则是在变相逼迫伴侣，用自己预设的方式索取爱意、填补内心空缺。过度‘恋爱脑’的核心从来不是太爱对方，而是不够爱自己、不认可自己的价值，不敢独自接纳自己的不完美，只能依靠伴侣的爱意证明自己值得被爱。这种看似无私的付出，实则是隐性的情感索取，既会让伴侣倍感窒息、不堪重负，也会让感情变成双向消耗。”
心理失衡和身体感冒一样，是正常的身心预警。轻度内耗的朋友可以学着管理情绪、丰富个人生活，搭建家人、朋友的多元支持系统，不再把所有期待都放在爱情上，慢慢重建自我价值。如果长期深陷内耗，自我调节完全无效，甚至已经影响到睡眠、饮食、工作和社交，始终走不出负面情绪，真心建议别硬扛，“主动走进正规医院的临床心理科，不是矫情，而是对自己最负责的选择。”
（为保护当事人隐私，文中患者为化名）